logo




قديم 11-07-2019, 10:44 PM
  المشاركه #13
عضو موقوف
تاريخ التسجيل: Dec 2018
المشاركات: 3,809
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الجواد الفارس
١٥ سنة ماله نيه ياخذها وعايش حياته وهالحين بعد هالعمر ويوم تعلقت بخوالها وجدانها بتاخذها
طيب كانت صغيره لاخوف عليها ومع امها
الآن هي كبيره وبالغه ويريد ان يطمأن على خلقها وهي لاتزوره ولا تستمع اليه وتسافرمع أمها بدون أذنه
وهو خايف عليها ..




 
 
قديم 11-07-2019, 10:45 PM
  المشاركه #14
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Feb 2016
المشاركات: 2,159
 

الله يعين هالعيال ع هالاهل خله يخليها عند امها فوق انه قاطعها سنين يبي ياخذها من حظن امها اتقو الله في اولادكم لاتتعقد البنت فهي في مرحله مراهقه بحاجه الى لفت نظرها واحتوائها وتوجيهها باسلوب جيد بدون شده ..



قديم 11-07-2019, 11:58 PM
  المشاركه #15
كاتب مميز
تاريخ التسجيل: May 2008
المشاركات: 8,687
 

كان الله في عونه
واضح من معظم الردود ان الشرع مع الأم ولا يستطيع طلب رعايتها




قديم 12-07-2019, 12:13 AM
  المشاركه #16
عضو موقوف
تاريخ التسجيل: Apr 2017
المشاركات: 1,184
 

ارسلته خاص والله ييسر امره ويفرحه ببنته عروسه ودكتوره



قديم 12-07-2019, 12:19 AM
  المشاركه #17
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Jun 2015
المشاركات: 7,092
 

ينتبه لأمر هام جدا
قبل سنوات طويلة على وقت ابو متعب رحمه الله
فيه بنت اتصلت على حقوق الإنسان وبلغتهم تعرضها
للعنف ...حضر فريق اخذها لأحد الفنادق برعاية نساء
وتم تقديم خطاب للشرطة وحضر أخوها ووقع التعهد
وصارت سلامات .. يعني حرة ما احد يقربها أو يادبها

يستشير احد محامي الأحوال الشخصية افضل له

لأن البنت يبدو في عالم آخر مع تأثير وسائل التواصل والإعلام في عقليات المراهقين و المراهقات




قديم 12-07-2019, 12:22 AM
  المشاركه #18
نجم استراحة هوامير
تاريخ التسجيل: Apr 2005
المشاركات: 15,736
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تميمة الورد
شخصية الإنسان تتأسس من عمر الرابعة حيث تُصقل بداخله الثوابت والعادات والطباع و لا يمكن تغيير السلوك لاحقًا عندما يصبح يافعًا ، ما يتغير فيه هو المكتسبات والمعارف فقط وبالعودة لقلق صديقك فلا أعتقد أنه قلق حقًّا على ابنته لأنه لو كان كذلك لما أهمل التواصل معها فور تطليقه لزوجته و لَحَرِص على تقوية العلاقة بابنته أكثر مما مضى وعدم تحسيسها أنها ثانوية بحياته كما حدث ، لأنه وعلى الأغلب صديقك أصبح لديه حياة جديدة و أولاد آخرون وبالتالي في ظل ترعرعها في بيت جدها و حتماً سماعها للقيل والقال من هنا وهناك ، ستنشأ ناقمة عليه لأنه تخلى عنها في الوقت الذي كانت هي بحاجة له ، أمّا الآن فلا أنصحه بتقديم دعوى قضائية للحصول على الوصاية لأن هكذا سلوك سيُعمّق بداخلها الشعور بأنها تحت رحمة أبٍ باسم القانون لكن ما من شعور فعلي به وأنّ كل صلته بها تتم بأمر القانون لا بدافع الحب ، صديقك للأسف يخاف على سمعته أكثر من خوفه على استقرارها النفسي والاجتماعي، ما يتم هدمه لسنوات لا يتم تعويضه بإجراء قانوني أو تودد وجيز، يحتاج صديقك إلى فهم حجم خسارته وفهم حجم أخطائه بحق ابنته وفهم أنّ الأبوة تحتاج لفعل حب وحنان لا لفعل قوة وسيطرة ، عليه أن يُغيّر أولا سلوكه ونظرته لما حوله ويتصالح مع الظروف إذا كان يطمح فعلاً لاستعادة علاقته بابنته واحترامها له .
وماذنب ابوهاربماكان الطلاق خارج عن ارادته
وتركهاتعيش مع امهاحرص منه على نفسيتها
والمفروض انهاماتسمع شيء ينفرهامن والدها




قديم 12-07-2019, 12:28 AM
  المشاركه #19
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Feb 2019
المشاركات: 4,138
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زير خان
كان الله في عونه
واضح من معظم الردود ان الشرع مع الأم ولا يستطيع طلب رعايتها
استغفر الله العظيم وش دخل الشرع بردود تجهل به اذهب للى شيخ دين تثق به مو معرف وهمي ينساق الى عاطفته




قديم 12-07-2019, 12:30 AM
  المشاركه #20
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Apr 2008
المشاركات: 2,233
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مخ يمخمخ
طيب كانت صغيره لاخوف عليها ومع امها
الآن هي كبيره وبالغه ويريد ان يطمأن على خلقها وهي لاتزوره ولا تستمع اليه وتسافرمع أمها بدون أذنه
وهو خايف عليها ..
خايف من ايش بالضبط ؟
حسستنا امها تركض وراء الحرام وراح تبيع بنتها كيف تسافر وماتاخذ بنتها وين ترميها ؟
قوله ارقد بس مهملها في افضل فتره بعمرها وجاي الحين عقب ماكبرت وودك تزوجها ولد عمها وتاخذ المهر وماعرفت كيف تجيبها
ارقد واستودعها الله كل يوم الله الحافظ امها احن منك عليها




قديم 12-07-2019, 12:49 AM
  المشاركه #21
كاتب قدير
تاريخ التسجيل: Jan 2012
المشاركات: 23,708
 

أخي الفاضل/ الفلوس تغيّر النفوس قل له كل فترة يمر عليها ويأخذ بها جوله بالسّوق. ويشتري لها هدايا وهكذ.. هذا اتوقع انه ناشف والبنت دائمًا تميل الى أبوها
أكثر.. إلا ماندر خاصة المتمردات تهرب عن أبوها..

لكن مرحلة 15 سنة لازم يأخذها خوفًا عليها من الفتن
وكذلك إقتربت الى سن الزوووواج
عند ابوها أفضل من أجل الزواج




قديم 12-07-2019, 12:53 AM
  المشاركه #22
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Mar 2015
المشاركات: 329
 

شوف

اولا فعلا البنت من فترة هجرها والحين يدور عليها

2- الخوف الي في قلبة انة الام منفتحة او منحرفة يمكن شكوك والافضل يتصل باخوانها ويبلغهم بخوفة وان البنت بنته ولازم يتحمل كلامهم

3- لكي يرق قلب البنت زي ماقالت الاخت يتقرب لها ويقدم لها الحنان ويغير افكارها الي الام غرست الحقدو يمكن الكفر في راسها (المطلقة) تسود الدنيا في وجة الاولاد على ابوهم يشفونه عزرائيل

4- المحاكم لن تحل المشكلة اذا الام لم تتزوج وهو الخسران

يحاول بكل الصور ان يغير الافكار والمفاهيم الي غرستها الام والجيل هذا (مطعم اي فون جديد سفرية دبي وملاهي وحضن ابوي ) ولا يقطعها من الاتصال ثم يستدرجها شوي شوي اذا فعلا كانت الام منفتحة بقوة

اما اذا كانت الام خير مربية ومجرد افكار وكلام ناس نقلوة لة فيستك على شحم ويبادر باحتظان بنتة

سلام




قديم 12-07-2019, 01:23 AM
  المشاركه #23
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Mar 2013
المشاركات: 368
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مخ يمخمخ
هاتي الدليل على مالون بالأحمر ..
الدليل يا أخي واضح وبيّن ، يحتاج لدقة فقط ، صاحب الموضوع يقول أنه ومنذ تطليق صديقه لزوجته ترك الوصاية للأم وانقطعت العلاقات من وقتها بابنته و لم يعاود رؤيتها إلا مؤخرًا عندما أصبحت مراهقة وما دفعه للتفكير بمستقبلها هو أسلوبها الفظ معه لكونها لا تسمع له ولا تعتد برأيه ، وكل المخاوف التي تُساوره راجعة لكونها تسافر مع أمها دون أن تخبره بذلك مما يجعله يفكر باستعادة الوصاية عليها وجلبها لتعيش معه بالبيت .
سأخبرك ما سيحدث لو لجأ للمحكمة بغض النظر عن إعطائها حق الاختيار وبغض النظر عمن ستكون المحكمة بصفه ، في حال لو أجبرت الفتاة على السكن مع والدها ، ستترتب مشاكل لا تُحصى أولها:
عدم استعدادها التام للتأقلم مع بيئة والدها ولا التعايش مع وضعه بوجود زوجة والدها وأولاده ، ستنظر إليهم كأعداء لا كعائلة .
لأتفه الأسباب ستقوم بتصعيد المشاكل مع والدها وفي حال قام بتعنيفها لفظيا أو جسديا ستهرب من البيت إما للشرطة أو لوجهة غير معروفة والأب سيجد نفسه بمواجهة القضاء وبمواجهة أهل طليقته.
ستتعمد الرسوب في الدراسة لتعاقب والدها وتُشعره أنه السبب في تدهور مستواها الدراسي على عكس حالها مع أمها.
كل السلوكيات التي يرفضها والدها قد تفعلها من باب الاستفزاز ، لا أتحدث من فراغ ، أتحدث من واقع حالات عاينتها عن كثب و بحكم تخصصي علم اجتماع وعلم السلوك الاجتماعي والنفسي ، مع احترامي للجميع ، مخطئون جدًّا حين يُعزز أحدكم بداخله أنه بموجب أن تصبح في بيته فإنها ستصبح طيّعة بنانه وسيشكّلها وفق معاييره . كونوا واقعيين إذا كُنتُم فعلا حريصين على استعادة ثقتها به بوصفه أبًا محبًّا لا بوصفه ولي أمرها.




قديم 12-07-2019, 01:59 AM
  المشاركه #24
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Mar 2013
المشاركات: 368
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مخ يمخمخ
طيب كانت صغيره لاخوف عليها ومع امها
الآن هي كبيره وبالغه ويريد ان يطمأن على خلقها وهي لاتزوره ولا تستمع اليه وتسافرمع أمها بدون أذنه
وهو خايف عليها ..
رغم يقيني أنك شخصية عنيدة وصعب المراس إلا أنني أعرف تمامًا أنك تتحدث من واقع إسقاط الحالة على نفسك بشكل لا إرادي بدليل قلت خايف عليها .
لما نتحدث عن مخ يمخمخ في علاقته بابنته اللي جابت في الاختبارات الأربع تقدير 65 و زعلت أبوها ، وقتها قال بفكر أعاقبها واسحب الجوال منها ، ليه؟
عشانها خذلته وبنفس الوقت قال أنها كانت قريبة منه جدًّا والمفضلة والمدللة ، هنا عاطفتك كانت تتحدث وأيضًا حبك لأن تكون متميزة في كل شيء كما هي مميزة عندك ، و احترم فيك هذا الحرص رغم اختلافي معك في الأسلوب ، بس ما فيك تساوي حرصك كأب بحرص صديق صاحب الموضوع ، لأن الخوف على البنت لازم يكون من صغرها وقبل الخوف لازم يكون فيه حب أكثر ، لازم يكون فيه حنان ، لازم يكون فيه اهتمام ، لازم يكون فيه متابعة ، لازم يكون فيه مشاركة ، يكون فيه حوار ، يكون فيه ثقة ، أشياء كثيرة لم تكن موجودة أبدًا بين الأب وابنته و عشان أكون صريحة أكثر و أتحدى لو لم يكن هذا هو السبب وراء نيته بتقديم دعوى قضائية لاستعادة البنت لوصاية والدها ( تدخل الزوجة الثانية ) بعطيك السيناريو " لما يقول لزوجته الثانية قابلت بنتي وماهي محترمتني وتعاملني بجفاء ، بتقوله يبغا لها تربية لأنه الظاهر أمها أهملت فيها هذا الجانب وخلتها على كيفها شوف عيالك الثانيين كيفهم معاك؟ "
السبب الأول اللي جعله ما يسأل عن بنته كل هذه المدة هو تأسيسه لحياة زوجية جديدة ومع الالتزامات وعدم قبول زوجته الثانية بتعكير صفو حياتها خاصة وأنها عروس جديدة ، قال لنفسه خلها عند أمها طالما ما تزوجت لسا ، الأخلاق إذا فسدت بتفسد من البداية ما تحتاج لين يصل الواحد 15 ولا 16 !
اللي عنده ولد أو بنت لا يبدا يخاف عليه لا جات المراهقة ويعرف وقتها بس أن في رقبته ولد مسؤول منه ، لما تكون أب أو أم لازم تستشعروا المسؤولية وهم أجنّة وتحبوهم وتقدروا وجودهم في حياتكم ليس بوصفكم أولياء الأمر لكم سلطة الأمر والنهي وإنما بصفتكم قدوة لهم يسعون لإرضائكم لأنهم يحبونكم لا لأنهم يخافونكم.







الكلمات الدلالية (Tags)

ماهو

,

المراهقة

,

الحل

,

بنته


أدوات الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع



10:29 AM