logo




قديم 12-07-2019, 02:07 AM
  المشاركه #25
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Mar 2013
المشاركات: 368
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sami


وماذنب ابوهاربماكان الطلاق خارج عن ارادته
وتركهاتعيش مع امهاحرص منه على نفسيتها
والمفروض انهاماتسمع شيء ينفرهامن والدها

اقرأ زين الموضوع وبعدين تعال عقب ع الردود ، مو ذنبه في الطلاق بس ذنبه إنه ما تواصل مع البنت بعد الطلاق ما هي شهور ولا سنة ولا سنتين ، هذي سنين من الطفولة للمراهقة ، توه يصحى ويدري أن عنده بنت!
ركز يا أخي إحنا بصدد نقاش حالة محددة مو مطلوب الواحد يبرر قياساً على حالته هو أو على تقصيره في ناحية ما من نواحي حياته . الله يستر على الجميع.




 
 
قديم 12-07-2019, 02:08 AM
  المشاركه #26
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Oct 2011
المشاركات: 7,446
 

لازم نستمع للطرف الاخر طيب يمكن الابو لاينفق عليها وتطلقت امها بسبب خيبة ابوها يعني الموضوع مايعطى راي هكذا لازم بحث للمشكلة من الالف الى الياء


الايجابة ليست بنعم او لا ....


لازم يروح الى باحث اجتماعي مختص بالاسرة يعطيه الحلول افضل من جماعة ابو حمدان وقرب الشاهي ياولد....................




قديم 12-07-2019, 02:26 AM
  المشاركه #27
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Mar 2013
المشاركات: 368
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة _ام نواف_
.

تميمة الورد
صح لسانك مليووووون



.
تسلمي أختي أم نواف🌿




قديم 12-07-2019, 03:25 AM
  المشاركه #28
عضو موقوف
تاريخ التسجيل: Dec 2016
المشاركات: 2,635
 

كثير من الاباء يطلقون نساءهم ويطلقون ابناءهم منهن معهن


ولعل هذا الصاحب واحد منهم


رامي بنته 15سنه وغالبا لم يكن يهتم بها او يزورها


ولعل البنت اصبحت جريئة كما ذكر, وربما ناقشته او عاتبته لظلمه لها وتخليه عنها


ويرغب اخذها بالعنوة لينتقم منها ومن والدتها وليس حبا فيها




الله يصلحه...ادعوه ليتق الله ويراجع نفسه
فالموت حتمي...والحساب دقيق...وظلمة القبر تحتاج دعوات الابناء للاب وليس العكس




قديم 12-07-2019, 04:00 AM
  المشاركه #29
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Jan 2013
المشاركات: 4,096
 

تميمة الورد

كفيت وفيت ردودك دروس يستفاد منها

ماضيع الاسر وفكفكها إلا القيل والقال

اولادك أن مارعيتهم وحببتهم وحبوك من الصغر صعب يسمعون منك بالكبر ..




قديم 12-07-2019, 04:14 AM
  المشاركه #30
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Nov 2015
المشاركات: 1,715
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جسر الامل
انا ام ومربية اجيال اقوله بعد هالسنين لايفكر ابد ابد بيجيب لحاله الجلطه والمرض هذا العمر حساس والغالبيه بعمرها هذه تصرفاتهم وبوجود ام واب تحت سقف واحد

انصحه يتقرب لها حتى يقنعها بما يريد مثال
يقول انه عامل حفله نجاح عيد اي شيء وعازم اهله ويرغب بقدومها
الهدايا القيمه من وقت لأخر
يتواصل معها واتس
يطلع معها مطعم
يطلب زيارتها له وكل مره يعطيها ملاحظة بشكل نصيحه وخوف عليها وعلى مستقبلها
ومنها تقرب له اكثر وتفهم والدها ومايرغب بهدوء
يصبر ويتركها عند الام كلها 5سنوات وتذهب لبيت زوجها ان شاء الله
هذا هو الرأي السليم 100%

الله يعينه




قديم 12-07-2019, 04:24 AM
  المشاركه #31
عضو موقوف
تاريخ التسجيل: Apr 2019
المشاركات: 916
 

خذها عندك وجب لها عريس ابن حلال بأقرب فرصة وزوجها فهي تحمل اسمك وأي انحراف لا سمح الله سيطالك أنت وعائلتك أما أمها وأهلها ما راح يمسهم شيء لذلك أنت الحاكم الناهي في الأمر وتحتاج للحزم فالمسألة فيما رويته أنت أراها مشروع إنحراف قريب وواضح إن لم تتحرك سريعاً والله يستر علينا وعليكم



قديم 12-07-2019, 04:25 AM
  المشاركه #32
عضو هوامير المميز
تاريخ التسجيل: Mar 2018
المشاركات: 3,965
 

باختصار شديد قول لصاحبك يحترم طليقته و يحترم بنته و لا يتكلم فيهم ؛ بهدف انه خايف على بنته..وبنتي جريئة .. وبنتي خايف عليها من الفتن ..أبغى اربيها أنا بنفسي ..وكأنه لسان حاله يقول ( أنا ما أثق بتربية أمها!!!)


البنت عند أمها اللي بيوم من الأيام كانت عايشة معاه و هو اعرف الناس بها ..
وأكيد ان البنت الآن مدللة ومرفهة؛ فهي عند أمها وخالاتها (خالاتها اللي بمقام أمها) وكلهم يحبونها و يخافون عليها .




قديم 12-07-2019, 05:09 AM
  المشاركه #33
عضو موقوف
تاريخ التسجيل: Oct 2006
المشاركات: 5,980
 

كلنا عارفين انها بنتك لا تقول لنا صديقي جاري زميلي في العمل حركات قديمة



قديم 12-07-2019, 08:49 AM
  المشاركه #34
عضو موقوف
تاريخ التسجيل: Dec 2018
المشاركات: 3,809
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جسر الامل
خايف من ايش بالضبط ؟
حسستنا امها تركض وراء الحرام وراح تبيع بنتها كيف تسافر وماتاخذ بنتها وين ترميها ؟
قوله ارقد بس مهملها في افضل فتره بعمرها وجاي الحين عقب ماكبرت وودك تزوجها ولد عمها وتاخذ المهر وماعرفت كيف تجيبها
ارقد واستودعها الله كل يوم الله الحافظ امها احن منك عليها
الله يهديك اختنا العزيزه لاتقوليني مالم أقوله ..
ولم أتعرض لأم الفتاة بشئ والحمدلله . ولست انا من يرمى التهم جزافا ..
والخوف على الأبناء أو البنات ليس حكرا على الخوف من الناحيه الأخلاقيه ..
من ناحيه أخرى
كيف تمكنتي من قراءة مايدور في عقل ابيها للمستقبل وانه سيزوجها ابن عمها ويأخذ المهر ؟
طيب يمكن الرجل كريم وشهم ويمكن ماعندها اولاد عم
ربما تتعاطفين مع الأم لأنها امرأه مثلك
لكن نحن بصدد مشكله ذكرها الأب
وكلنا دخلنا لحل المشكله وليس لتفضيل طرف على طرف
حتى لو كان الأب أهمل بنته كما يرى البعض ولادليل على ذلك ، فأنه يبقى أيضا أبيها ولايمكن تجريده من حقوقه .
المهم اني لاانسى دعائك لأبنتي الله يجزاك الجنه ومن تحبين بغير حساب .
وتقبلي ردي بصدر رحب ومعه تحياتي .




قديم 12-07-2019, 08:57 AM
  المشاركه #35
عضو موقوف
تاريخ التسجيل: Aug 2014
المشاركات: 8,261
 

شرعا وقانونا هو أحق بها .... يأخذها عنده وتنتهي المشكله .

بقائها مع أمها كارثه وهي بالسن هذا .




قديم 12-07-2019, 09:31 AM
  المشاركه #36
عضو موقوف
تاريخ التسجيل: Dec 2018
المشاركات: 3,809
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تميمة الورد
الدليل يا أخي واضح وبيّن ، يحتاج لدقة فقط ، صاحب الموضوع يقول أنه ومنذ تطليق صديقه لزوجته ترك الوصاية للأم وانقطعت العلاقات من وقتها بابنته و لم يعاود رؤيتها إلا مؤخرًا عندما أصبحت مراهقة وما دفعه للتفكير بمستقبلها هو أسلوبها الفظ معه لكونها لا تسمع له ولا تعتد برأيه ، وكل المخاوف التي تُساوره راجعة لكونها تسافر مع أمها دون أن تخبره بذلك مما يجعله يفكر باستعادة الوصاية عليها وجلبها لتعيش معه بالبيت .
سأخبرك ما سيحدث لو لجأ للمحكمة بغض النظر عن إعطائها حق الاختيار وبغض النظر عمن ستكون المحكمة بصفه ، في حال لو أجبرت الفتاة على السكن مع والدها ، ستترتب مشاكل لا تُحصى أولها:
عدم استعدادها التام للتأقلم مع بيئة والدها ولا التعايش مع وضعه بوجود زوجة والدها وأولاده ، ستنظر إليهم كأعداء لا كعائلة .
لأتفه الأسباب ستقوم بتصعيد المشاكل مع والدها وفي حال قام بتعنيفها لفظيا أو جسديا ستهرب من البيت إما للشرطة أو لوجهة غير معروفة والأب سيجد نفسه بمواجهة القضاء وبمواجهة أهل طليقته.
ستتعمد الرسوب في الدراسة لتعاقب والدها وتُشعره أنه السبب في تدهور مستواها الدراسي على عكس حالها مع أمها.
كل السلوكيات التي يرفضها والدها قد تفعلها من باب الاستفزاز ، لا أتحدث من فراغ ، أتحدث من واقع حالات عاينتها عن كثب و بحكم تخصصي علم اجتماع وعلم السلوك الاجتماعي والنفسي ، مع احترامي للجميع ، مخطئون جدًّا حين يُعزز أحدكم بداخله أنه بموجب أن تصبح في بيته فإنها ستصبح طيّعة بنانه وسيشكّلها وفق معاييره . كونوا واقعيين إذا كُنتُم فعلا حريصين على استعادة ثقتها به بوصفه أبًا محبًّا لا بوصفه ولي أمرها.
هذا من ردك الأول :
وبالعودة لقلق صديقك فلا أعتقد أنه قلق حقًّا على ابنته لأنه لو كان كذلك لما أهمل التواصل معها فور تطليقه لزوجته و لَحَرِص على تقوية العلاقة بابنته أكثر مما مضى وعدم تحسيسها أنها ثانوية بحياته كما حدث
كيف حكمتي انه اهمل التواصل معها وتحسيسها انها ثانويه في حياته .. وكيف حكمتي انه لم يعاود رؤيتها الا مؤخرا عندما اصبحت مراهقه ؟ وهو يقول انها فقط عندما اصبحت مراهقه ترفض تزوره او تسمع كلامه .. وهو لم يترك الوصايه ولكن ترك الحضانه لوالدتها لأنها كانت صغيره .. واسمحي لي انا اخبرك ماذا سيحدث لو ذهب للمحكمه : ستخير البنت بين ابيها وامها وتختار امها ، اذا كان هناك مايمنع عدم صلاحية احدهما شرعا .. وانا اتفق معك انها اذا كانت رافضه الأقامه مع ابيها وأجبرت عليها انه سيحدث كل ماذكرتيه ..
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تميمة الورد
رغم يقيني أنك شخصية عنيدة وصعب المراس إلا أنني أعرف تمامًا أنك تتحدث من واقع إسقاط الحالة على نفسك بشكل لا إرادي بدليل قلت خايف عليها .
لما نتحدث عن مخ يمخمخ في علاقته بابنته اللي جابت في الاختبارات الأربع تقدير 65 و زعلت أبوها ، وقتها قال بفكر أعاقبها واسحب الجوال منها ، ليه؟
عشانها خذلته وبنفس الوقت قال أنها كانت قريبة منه جدًّا والمفضلة والمدللة ، هنا عاطفتك كانت تتحدث وأيضًا حبك لأن تكون متميزة في كل شيء كما هي مميزة عندك ، و احترم فيك هذا الحرص رغم اختلافي معك في الأسلوب ، بس ما فيك تساوي حرصك كأب بحرص صديق صاحب الموضوع ، لأن الخوف على البنت لازم يكون من صغرها وقبل الخوف لازم يكون فيه حب أكثر ، لازم يكون فيه حنان ، لازم يكون فيه اهتمام ، لازم يكون فيه متابعة ، لازم يكون فيه مشاركة ، يكون فيه حوار ، يكون فيه ثقة ، أشياء كثيرة لم تكن موجودة أبدًا بين الأب وابنته و عشان أكون صريحة أكثر و أتحدى لو لم يكن هذا هو السبب وراء نيته بتقديم دعوى قضائية لاستعادة البنت لوصاية والدها ( تدخل الزوجة الثانية ) بعطيك السيناريو " لما يقول لزوجته الثانية قابلت بنتي وماهي محترمتني وتعاملني بجفاء ، بتقوله يبغا لها تربية لأنه الظاهر أمها أهملت فيها هذا الجانب وخلتها على كيفها شوف عيالك الثانيين كيفهم معاك؟ "
السبب الأول اللي جعله ما يسأل عن بنته كل هذه المدة هو تأسيسه لحياة زوجية جديدة ومع الالتزامات وعدم قبول زوجته الثانية بتعكير صفو حياتها خاصة وأنها عروس جديدة ، قال لنفسه خلها عند أمها طالما ما تزوجت لسا ، الأخلاق إذا فسدت بتفسد من البداية ما تحتاج لين يصل الواحد 15 ولا 16 !
اللي عنده ولد أو بنت لا يبدا يخاف عليه لا جات المراهقة ويعرف وقتها بس أن في رقبته ولد مسؤول منه ، لما تكون أب أو أم لازم تستشعروا المسؤولية وهم أجنّة وتحبوهم وتقدروا وجودهم في حياتكم ليس بوصفكم أولياء الأمر لكم سلطة الأمر والنهي وإنما بصفتكم قدوة لهم يسعون لإرضائكم لأنهم يحبونكم لا لأنهم يخافونكم.
في البدايه هنا أحب أن أشكرك على تفاعلك مع موضوع ابنتي السابق ، وانت اجتهدتي في النصح لنا وتكللتي عناء البحث وارفقتي بعض الرابط لمساعدتنا جزاك الله خير
وانا لا املك شخصيه عنيده ولست صعب المراس ، لكن لا أغير رأيي الا أذا وجدت أفضل منه ..
لكن الحقيقه هذا الوضوع مختلف تماما ، ولحل مشكلة الآخرين لابد من وضع انفسنا مكانهم ..
ومن الصعب تخيل مواقف الأشخاص وبناء مواقف على ضوء تلك التخيلات
لابد من حصر الحل ضمن المعطيات المتاحه في المشكله وليس بناء واقع افتراضي ربما لاوجود له أصلا ..
الأمر ببساطه : البنت كبرت .. ولاتستأذن من ابيها حتى في سفرها .. ولا تزوره ولاتسمع كلامه .. وهو خايف عليها بعد التغير الحاصل في المجتمع
كل هذه الأمور حقوق شرعيه للأب ..
يجب ان نناقشها بحياد وموضوعيه دون التعصب لجنس أو غيره .
من ناحيه أخرى :
المراهقين والشباب الذين يعيشون في كنف آبائهم وأمهاتهم ، ليس آبائهم وأمهاتهم من يربونهم .. بل أصدقائهم :
لاتسل عن المرء وسل عن قرينه ***** فكل قرين بالمقارن يقتدي
وتقبلي اطيب تحيه .







الكلمات الدلالية (Tags)

ماهو

,

المراهقة

,

الحل

,

بنته


أدوات الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع



01:12 AM